Dejando atrás uno de los peores años de la historia de mi vida.
En primer lugar, odio la gente que dice: 'hay que quedarse con lo bueno del año.' Vale, sí, yo me quedo con lo 'BUENO' del año, por decir algo.. Pero..¿Porque no puedo calificar el 2015 como un auténtico desastre? Aunque hayan ocurrido cosas verdaderamente buenas, han ocurrido el doble de cosas catastróficas, y por supuesto, NO ESPERO QUE EL 2016 tenga algo que ver con 2015.
Vengo aquí, a simplemente hacer un breve resumen de lo que mi corazón siente.
En algún momento de este pasado año, comenzó lo que llevo arrastrando 365 días del año + 1.
Queridas inseguridades.. ¡PODRÍAIS ESFUMAROS!
No sé si alguien se va a sentir identificado, o si alguien logrará ser empático y comprender lo que voy a poner.
Todo comienza como un ligero defecto. Te miras en el espejo y dices: ¡Ay, como me gustaría que....! En vez de decir: ¡Como me gusta!
Y algo tan simple como cambiar la conjugación del verbo te muestra una persona feliz y una infeliz.
Lo dicho. Continuas intentando por todos los medios borrar ese complejo de tu vida. Y cuando lo consigues... Te sacas otro. Y entras en una cadena, un bucle del que no os imagináis lo que cuesta salir. Intentando cambiar quien eres, como eres. Sin quererte ni un poco a ti misma, y con la autoestima bajo tierra. Entonces es cuando no solo te acomplejas de mil cosas de tu físico, si no que comienzas a ver perfecto el de los demás. Y llega la envidia, LA PUTA ENVIDIA. Ves al resto mucho más bello que tú, en mejor forma, con mejor ropa, mejor pelo.. Y te empiezas a hundir en una burbuja. En aquella burbuja que te hace invisible hacia el resto, que no te permite destacar.
Comienzas días en los que te pongas lo que te pongas, te sientes inferior al resto. Te sientes fea, sientes que nadie te va a mirar, que nadie te va a ver bella, más bella que el resto. Y eso es lo peor de todo esto. Fijarte en los demás en vez de en ti mismo. Vivir en una continua comparación, en una comparación que no te deja vivir en paz. Siempre se me ha dicho que la única comparación que hay que tener es con uno mismo. Que la única persona que podemos intentar superar es a nosotros mismos. Que hay que intentar envidiarnos solo a nosotros mismos; nunca al resto. Pero... No sabes como duele no ser capaz. No ser capaz de fijarse en uno mismo. Quererse a uno mismo tal y como se es, y solo intentar superar a un 'yo' interior que dice: no serás capaz.
Pero todavía no llega lo peor... Ahora no solo te acomplejas de mil cosas físicas, sino personales. Empiezas a ver tu personalidad como insoportable, empiezas a dejar de quererte por completo. Comienzas a analizar rasgos de tu personalidad que odias, y que por más que intentas te es imposible cambiar. Y ESO SI QUE DUELE.
Porque piensa: ¿Qué es un físico? Al fin al cabo todos acabaremos ancianos y sin nada que envidiarnos. Pero... El ser interior, el alma, nuestra personalidad.. Eso dura toda la vida; y no te imaginas como duele odiarlo.
Por eso envidio a todas las personas que se ponen el pelo azul, que se ponen piercings y tatuajes por todo el cuerpo, aquellas que no se maquillan, o que se maquillan hasta el punto de agotar el bote en un día, aquellos que salen con cuatro trapos a la calle, que se pintan los labios verdes, que se ponen lentillas de colores, que se rapan el pelo al cero, que se pintan las cejas. LOS ENVIDIO. Envidio la seguridad en uno mismo. Hoy en día la moda está muy marcada, muy seguida por todos (me incluyo) y ha hecho mucho daño. Por eso envidio a los que son capaces de romper con todos esos cánones, salir a la calle tal como ellos quieren, con una seguridad tremenda, queriéndose a sí mismos e importándoles una mierda lo que los demás piensen. Y de verdad, uno de mis propósitos de 2016 es encontrarme a mi misma, y comenzar a SER YO en mi pura esencia, sudandomela lo que diga el resto.
Llegados a este punto se podría decir que soy una chica extremadamente insegura y llena de complejos.. Y muchos diréis:
''Pero si no haces más que subir fotos tuyas'' ''Si te maquillas para estar guapa'' ''Pero si te luces en todos lados''
Quizá vuestra mente no llegue a comprender lo que se dice; CORAZA. Si, en serio, es una coraza. No quiero mostrar a nadie todas las inseguridades que tengo, por ello intento mostrar el otro lado de la moneda. Pero bah, no tenéis ni idea..
Obviamente no voy a hacer mención a la cantidad de complejos que tengo, bastante me está costando hacer esta entrada y reconocerme como una mujer hiper insegura.
Lo dicho, se llama coraza, pero dentro de mí desde hace un año se encuentra una mujer acomplejada y triste, y es así.
Y ahora viene la pregunta del millón.. ¿Cómo empezó todo? ¿Cómo acabe metida en este bucle de inseguridades?
De verdad, no lo sé. Creo que es por falta de amor.
Nunca me he valorado (vamos, y lo sigo sin hacer) en cuanto a las relaciones. Siempre que me ha gustado un chico he estado a su merced y no he sabido poner las cartas sobre la mesa independientemente de lo que ese chico me hiciera.
Creo que esa ceguera es lo que me ha provocado esta situación;la falta de alguien que me quiera, que me acepte tal como soy, que no me rechace que no haga conmigo lo que quiera.
No sé, puede ser que si puede ser que no, pero es una opción factible.
Por eso y por mil cosas más he odiado 2015.
Las dudas duelen, las inseguridades duelen, los complejos duelen.
Te hacen dudar de ti misma, de que haces en este mundo. He deseado y deseo con todas mis fuerzas cambiar de aires, cambiar de sitio, con el fin de sentirme más segura.. pero.. ¡que boberia! Eso no tiene nada que ver.. Voy a ser yo aquí, en Roma y en China.
Así que animo al 2016 a traerme seguridad. A quererme por como soy. Y a que todos aquellos que estáis en mi situación me acompañéis. ¡QUE NO HAY NADA IMPOSIBLE SI ALGUIEN CREE EN TI! Y yo creo en todo esto, creo en que si se puede.
Dicho esto, solo dar las gracias a los momentos buenos de 2015, que aunque haya sido un año fatal, ha tenido sus puntos buenos que no puedo olvidar mencionar.
Ahora sí, se avecina el 2016. Estoy super confiada que este es mi año :) Voy a cumplir la mayoría de edad, acabaré mis estudios como adolescente y conoceré muchísima gente :) Voy a por este año con una gran sonrisa y confianza de que las dudas se borren, de permanecer con todas y cada una de las personas con las que lo he empezado, sin faltar ni una en mi vida, y cumpliendo todos los propósitos que tengo.
Ahora sí y después de esto prometo no hablar más de este 2015, año catastrófico para poder comenzar a vivir momentos que me hagan recordar el 2016.
¡a por todas gente, que este año si que se puede!
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